Pejsci

Jeden muž jel do Afriky.......................Vzal si sebou svého psa.Pes začal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po Africe,vidí,jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat.Pes se lekne,ale všimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu začne žvýkat.Ve chvíli,kdy se leopard chystá skočit říká:''To vám řeknu,to byl ale chutný leopard,mňam,mňam!Jestlipak je jich tu víc?''Leopard to zaslechne a zastaví se uprostřed skoku.Odplíží se do křoví a říká si:''Fuj,ale tobyl o fous!''Viděla to opice a usoudila,že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá,jak to bylo doopravdy.Leopard se rozzuří,že si z něho pes dělal srandu a říká:''Víš co,opice,vlez mi na záda a pojď se podívat,co provedu s tím psem.''Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k němu:''Co udělám teď,proboha!''Místo útěku si sedne zády k leopardovi,předstírá že ho ještě nevidí právě v okamžiku,kdyse k němu leopard přiblíží na doslech a povídá:''Sakryš,kde je ta opice,už před hodinoujsem ji poslal pro dalšího leoparda!''

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd.Po jídle jdou jeho přítelkyně amatka umývat nádobí.Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem,kterej leží pod jehožidlí.Protože jídlo bylo vydatné,Karel se neudrží a opatrně,ale slyšitelně si uprdne.''Broku!'' zavolá otec.''Super'' myslí si Karel,''on si myslí že prdí ten pes.''A tak pustí další.'Broku!'' volá otec hlasitěji.Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým,hlasitým,smradlavým prdem.''Broku,jdi pryč , než se ti Karel vydělá na hlavu!''

Stojí takhle pár závodních koní ve stáji,a jeden z nich se začne chlubit:-''Z posledních 15 závodů jsem vyhrál osm!''Přeruší ho další:-''No,to já jsem z posledních 27 závodů vyhrál 19!!''-''Jo,to je hezký,ale já jsem z posledních 36 závodů vyhrál 28!'',přidá se třetí a frajerskypohodí ocasem.V tu chvíli si koně všimnou,že je už nějakou dobu pozoruje dobře stavěný chrt.-''Ne že bych se chtěl chlubit,''promluví ten chrt,''ale z mích posledních 90 závodů jsemvyhrál 88.''Koně jsou naprosto ohromeni.-''Páni'',ozve se jeden z nich po chvíli ticha,''mluvící pes!''

Muž a jeho pes kráčeli podél silnice.Muž se rozhlížel po krajině, kochal se scenérií a najednou tomu muži došlo, že je mrtvý. Pamatoval si, jak umíral a taky, že ten pes je vlastně již mnoho let mrtvý.

Po chvíli přišli k vysokému bílému kameni u cesty, co vypadal jako hezký mramor. Na táhlém kopci stál vysoký oblouk, který se leskl ve slunečním svitu. Když se u něj zastavili, uviděli ohromná vrata, která vypadala jako lastura a cestu, která k těm vratům vedla, jako z čistého zlata.

Pes táhnul k vratům a jak přišli blíž, uviděli člověka sedět za stolem. Byl dost blízko, aby se zeptali: "Promiňte, kde to jsme?"
Ten muž odpověděl: "To je nebe, pane!"
"Skvěle", odpověděl ten muž. "Neměl byste trochu vody?"
"Samozřejmě, pane! Jen vstupte a hned tu bude čerstvá ledová voda."
Muž pokročil a vrata se začala otevírat. "Může pes se mnou?", zeptal se.
"Je mi líto, pane, zvířata sem nesmí!"

Člověk chvíli koukal a pak se otočil k silnici a pokračoval v cestě. Za dlouho přišli na vrcholek dalšího táhlého kopce a přišli k zaprášené cestě, která vedla k selským vratům, co vypadala, jakoby je nikdy nikdo nezavřel. Ani plot tu nebyl. U vrat uviděli o strom opřeného člověka, jak si čte.

"Pardon", oslovil muž toho čtenáře: "Nemáte vodu?"
"Jasně, támhle je pumpa!", ukázal ten člověk na místo, které zvenku nebylo vidět. "Pojďte dál!"
"A co můj přítel?" Ukázal poutník na psa.
"Jo, bude tam miska."
Vešli dovnitř a skutečně tam byla stará pumpa a vedle miska. Poutník ji naplnil a dlouze se napil. Pak dal psovi. Když se napili, vrátili se zpátky k člověku, který tam stále čekal na ně.
"Jak tady tomu říkáte?", ptá se poutník.
"To je nebe!"
"No to je dobré", říká poutník. "Ten člověk před tím taky tvrdil, že u něj je nebe!"
"Aha, vy myslíte tu zlatou ulici s těmi perlovými vraty? Pane, to je peklo!"
"A nevadí vám, když takhle zneužívají vaše jméno?"
"Ne! Chápu, že se vám to tak zdá, ale my jsme rádi, že odchytnou lidi, co jsou schopni nechat psa venku!"

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složítá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie a v půlce se tam dokonce objevil jako účastník orgií pes. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská se k nemu naklonila a šeptá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..." 

Víš, jak poznáš, že Hurvínkův Žeryk je mrtvej? Krouží kolem datel! 

Utíká takhle pytlák z lesa s jelenem na ramenou a vtom potká hajnýho.
Hajný: "Co to nesesš Není to náhodou jelen?"
Pytlák na to. "Ne, pane hajnej, to je můj pes."
"Ale?! A jak to, že má parohy?"
"Jo, tak to ja nevím, to je jeho problém." 

Paní stojí ve frontě v masně, venku má uvázaného pejska a najodnou zvenčí slyší zoufalý jekot pejska a rány, vyletí ven a vidí řezníka se sekyrou, jak porcuje pejska a celá šílená na něj začne křičet: "Pane, co to děláte, vy jste snad zešílel?!" a řezník se k ní klidně otočí a praví: "Dělám psí kusy!" 

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu." 

Jde Karkulka lesem, zastaví na mýtině a čeká. Po dlouhé době se konečně objeví vlk a omlouvá se: "Promiň, já potkal Kevina Costnera a musel jsem s ním přes dvě hodiny tančit."